Ally (à John) – Bonheur

J’ai besoin d’aide. Je frôle le bonheur… et je suis pas équipée pour.



Ambiente G (site internet) à propos de Ricky Martin

« Tanto hemos hablado que ya no sabemos si esta dentro, fuera o en el quicio de la puerta del maldito armario. »

*********************

« On en a tellement parlé qu’on ne sait plus s’il est dedans, dehors ou dans l’encadrement de la porte du maudit placard . »

Eh ben je crois qu’ahora on peut dire qu’il est en dehors…



Pourquoi ?

Un truc (complètement inutile) que j’aime bien faire avec Google, c’est taper un mot au hasard et voir les suggestions. Ça peut être marrant, par exemple avec pourquoi:

pourquoi les musulmans ne mangent pas de porc… question de culture gé, normal quoi

pourquoi le ciel est bleu… question existentielle numéro 1

pourquoi les femmes aiment les noirs… pour un amoureux tout chocolat et un bébé tout caramel

pourquoi j’ai mangé mon père… PARCE QUEEEEE !!!… (non en fait c’est le titre d’un roman de Roy Lewis)

pourquoi la mère est salée… question existentielle numéro 2

pourquoi vivre… pourquoi tu poses pas cette question à un psy plutôt qu’à Google ?

pourquoi les hommes trompent leur femme… et pourquoi les femmes trompent leur mari ?

pourquoi Michael Jackson est blanc… encore un des nombreux mystères irrésolus de l’humanité

pourquoi Windows 7… ah c’est une bonne question ça tiens…

 

Et parce que maintenant j’ai la chanson dans la tête, voici quelques questions que se posent les Wriggles Sourire

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pourquoi la ratatouille ? ben parce c’est bon pardi !

 

Bon c’est pas que mais j’ai un épisode de « Glee » qui m’attend moi (j’hésitais à commencer parce que je me doutais que j’allais aimer, et voilà maintenant j’ai envie de tous les voir, pffff !)



Dikkenek

Quelques citations du film « Dikkenek » qui m’a bien fait rire. Certaines ne peuvent être comprises que si on a vu le film mais je les ai mises quand même.

 

Jean-Claude:

- … avec ton accent de chanteur de rap là, « hip hop », et cette manie que tu as de cracher partout comme un lama, c’est excessivement énervant !

- En tout cas celle-là elle sait dire merci !

Natacha:

- Finalement c’est un peu ça le but dans la vie non ? Réussir à rien foutre.

Sylvie:

- P’tite bite !… Avec son gros jouet, p’tite bite !


Commissaire Laurence:

- Ecoute, t’as été victime de 15 agressions ces 3 dernières semaines… Donc je pense qu’il serait temps que tu te remettes un tout petit peu en question parce que… parce que tout le monde s’accorde à dire que, peut-être, ce serait un tout petit de ta faute. Je vais donc te donner les coordonnées d’un psychologue hein, c’est pas… c’est pas un gros mot. Dimitri il s’appelle hein…Winners… ça te changera.

- C’est une sauvage c’est ça ? Genre tigresse un peu ? Martinet, cuir, latex, gode à moteur, j’vous préviens j’vous prête pas mon King King les filles hein !

- Je soussignée, « ée » hein, féminin pluriel, ça si t’irais à l’école tu le saurais par exemple.

- J’aime bien ce con.

 

Claudy:

- Ou tu sors ou j’te sors mais faudra prendre une décision !

- J’en ai marre de toute cette violence.


Nadine:

- On ne le dira jamais assez: la ceinture! Un p’tit « clic » vaut mieux qu’une grande claque! Alors les enfants, qui veux jouer au mort ? Qui a déjà eu un accident de voiture ici ? Personne ? Eh ben ça va venir alors… A 18 ans on commence à boire, et puis on veut impressionner ses amis, et paf ! c’est le platane assuré ! Toi Charlotte, tu sais ce que c’est qu’un pare-brise hein ? Hé oui ! Si aujourd’hui tu ressembles plus à Albator qu’à Candy, c’est parce que ta maman, elle flûte !

- Tu veux monter sur la moto toi ? Oh oui tu veux monter sur la moto !… Allez, prochaine attraction !

- AAAAAHH ! ELLE EST MORTE LA MAITRESSE !

- Et vous vendez pas ça euh… comment ça s’appelle déjà ?…  La Schnouf !

- J’suis désolée mais je ne supporte pas qu’on me touche les seins !

- Je voulais savoir si tu voulais bien m’embrasser parce que moi j’ai très envie de t’embrasser…

- Les enfants, la schnouf c’est un fléau !

 

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 Marion Cotillard est géniale emoticone



Mimiques vs. Tonalité

Je-sais-plus-qui (étudiante) - Je pense que les mimiques en langue des signes transmettent peut-être plus de choses que le ton en langue vocale.

Sandrine (interprète), sur un ton très grave – Ecoute je me sens mal, ça va pas du tout en ce moment, j’ai plein de problèmes…

Moi, attendrie – Oooh qu’est-ce qui va pas ?

Sandrine, sur un ton désespéré -  Eh ben j’ai plus d’argent, mon mari m’a quitté, je suis au chômage…

Je-sais-plus-qui - Ah oui le ton transmet beaucoup de choses aussi…

Sandrine – …en plus je suis à la rue, je dors dans ma voiture.

Janick (ma coloc) – Mais arrêtez vous allez me faire pleurer !



Bipez-moi !

J’ai ajouté un truc de plus dans ma liste de jobs étudiants: inventoriste. J’avais vu l’annonce plusieurs fois mais ça avait vraiment l’air chiant, cela dit au bout d’un moment j’ai dû me rendre à l’évidence, besoin de money ! (♪ that’s what I want ! tu tututu ! ♪).

Donc voilà lundi soir 19h30 direction le Furet. Honte sur moi je connaissais même pas le Furet du Nord avant d’arriver dans le nord (normal me direz-vous mais quand même moi qui aime tant les librairies je me sens un peu honteuse). La plus grande librairie de France, cinq étages, beaucoup d’inventoristes pour cette longue soirée. J’ai toujours peur le premier jour, car comme disait mon instit’ au cours élémentaire: « Elle comprend bien mais ils faut lui expliquer longtemps ».

Après le séance de formation théorique deux semaines plus tôt j’étais incapable de me rappeler où il fallait appuyer sur leur bidule (qui s’appelle comment déjà ?), et y’a un sens pour commencer à compter mais lequel ? On m’envoie au rayon cadeaux, la responsable super sympa nous réexplique tout (ouf!) et demande un volontaire. Ce sera moi, d’abord parce que je voulais commencer à utiliser la douchette tout de suite (oui c’est le nom du bidule) mais aussi parce que comme souvent dans ce genre de cas, personne n’est volontaire, et je trouve ça puéril donc je me suis proposée (oui c’est moi le pigeon qui se porte volontaire sans l’être vraiment). Donc en fait le job consiste à scanner tous les articles du rayon qui nous est attribué, et pas question de biper 12 fois le même, non il faut tous les sortir un par un, donc s’il y a 25 portefeuilles accrochés et qu’à chaque fois que tu en touches un tu fais tomber tous les autres et ben tant pis tu les scannes tous un par un c’est clair ! Mais très important, en arrivant il faut aussi se scanner soit même, c’est marrant j’avais jamais testé, biiiip ! Anne-Laure, c’est moi !… (oui un rien m’amuse…).

2Oh, je commence mon boulot, super motivée. Ah mince j’ai oublié un truc, euh… chef je m’arrête où ? et je fais quoi quand j’ai fini ? et j’appuie où déjà ?… Ah ok j’ai tout compris merci… (8 minutes plus tard) euh chef je me suis trompée… merci désolée je vais faire attention… (15 minutes plus tard) euh je me suis encore trompée… « Oh t’en fais pas au bout de 2 fois c’est fini ». Bon disons 3 en ce qui me concerne. J’ai fini par choper le truc. Je crois que c’est le boulot le plus simple et le moins chiant que j’ai jamais fait. Bon un poil prise de tête parce que faut savoir un minimum où on en est,  et parfois on entend un bip mais on sait pas si c’est le sien ou celui du mec d’à côté donc faut recommencer, mais sinon super tranquille, on bipe nos trucs et personne pour nous emmerder, bonne entente entre tout le monde. Au moment de vider les données dans l’ordi, on voit combien on a ajouté à la progression de l’inventaire (autrement dit, va-t-on bientôt rentrer chez nous ?). « - Ouh 3% tu m’impressionnes !… – Ouais je me sens utile ce soir !… – Ha ! 4% dans ta face ! ». Je finis par quitter la section cadeaux et monte au rayon librairie. Mmmmh ça sent bon le livre neuf ! (oui je prends mon pied en reniflant des bouquins, chacun son truc). Et là je ne me suis pas sentie très utile, pire qu’au rayon cadeaux où je m’extasiais devant chaque stylo ergonomique coloré et chaque carnet de notes décoré. Me mettre au milieu de plein de livres et sans que j’ai le droit de les feuilleter… mais pourquoi mon Dieu pourquoi ?! emoticone

furet

Ma frustration a pris fin quand on m’a envoyé aux manuels scolaires. J’ai une question, nos enfants ont-ils besoin d’autant de manuels différents ? Et tous ces cahiers de vacances ? Non mais vraiment on se rend pas compte, mais moi qui ai dû les compter, je trouve que ça fait beaucoup quand même. Et les annales de Bac ont-elles besoin d’être aussi grosses et aussi lourdes ? Je trouve tout cela très exagéré emoticone J’ai enchaîné rapidement, en m’arrêtant pour boire à la grande table pleine de bouteilles d’eau (ma zone préférée du magasin) entre deux allers-retour à l’ordi (5% dans ta face !). La responsable me confisque mon bidule et me donne un minuscule post-it, que je lis sans savoir trop quoi en faire.  » -Euh pourquoi y’a un point d’interrogation après les numéros? -Parce que je veux que tu me recomptes tout sans utiliser ta douchette, et tu me dis si y’en a trente-neeeuuf ? ou quarante-et-unnnn? ». Euh vous me demandez d’utiliser les capacités de mon cerveau à 00h15 c’est ça ?… Après avoir recompté les 41 manuels d’anglais je m’en vais même si l’inventaire n’est pas fini. J’étais pas très fatiguée en fait mais j’avais cours le lendemain matin, je me demande à quelle heure ont fini les autres…

En sortant, un mec vérifie qu’on n’a rien embarqué dans nos sacs (je suis innocente monsieur! j’ai même pas cédé à la tentation en voyant l’album de Yodelice, c’est vous dire si je suis honnête^^). On a une caisse pleine de Twix pour nous requinquer (ah bah si vous me prenez par les sentiments alors!) et deux bus nous attendent. Une fois installés tout le monde hurle sa destination au chauffeur. Europe! Caulier! Pellevoisin!… Cormontaigne! (hein mais c’est à l’opposé de là où on va qu’est-ce que tu fous dans ce bus ?).  J’ai dû marcher depuis la gare, la marche à pied étant moins risquée que le métro à cette heure-ci (aaah les mecs bourrés du métro lillois…). Vous savez comment les médecins déconseillent toujours un effort physique avant d’aller se coucher? Bah j’avais tout faux de ce côté-là, je venais de passer 4h30 à faire des mouvements de traction avec mes bras, à me baisser/relever/accroupir, et j’étais rentrée à pieds à toute allure (fait pas chaud par les temps qui courent). 1h du mat’, me voilà couchée, les yeux ronds comme des billes, avec les doigts qui tapotent nerveusement la couverture. Je me serais probablement relevée pour faire une lessive si j’avais pas eu peur de réveiller mes colocs. L’une d’elle m’a demandé si y’avait moyen de draguer à mon boulot. Ouais je nous imagine bien: « -Eh dis-donc tu me plais bien, pourquoi pas se retrouver près des bouteilles, je t’offre un verre d’eau minérale et on partage un Twix ça te tente…? ». emoticone



Diversité linguistique

Maryne (nordiste) – Il pleut à drache ! (= il pleut beaucoup)

Elodie (parisienne)- C’est où Drache ?

Marynemmmm

C’est marrant d’habiter dans le nord on apprend des nouveaux mots… et ça marche dans les deux sens :

Moi - Il conduit comme un calu !

Elodie, Maryne, Cyrielle, Zoé – Comme un quoi ??

ou encore

Moi - J’ai rendez-vous à 5h.

Zoé (ma coloc) – T’auras pas le temps…

Moi - Beh c’est qu’1h.

Zoé - …

Moi - J’ai rendez-vous à 5h et c’est qu’1h.

Zoé - C’est dans 1h…?    

Moi - Non il est 1h !

Zoé - Aaah… bah fallait l’dire tout de suite !

J’ai vérifié auprès de plusieurs personnes, l’expression « C’est que + heure » est loin d’être claire… (South power emoticone)



Dr. Cox à J.D. – Quelques principes

Dr. Cox – Je vais partager avec toi quelques principes de ce que j’aime appeler la Perspective de Cox. Un: si quelqu’un se tient devant moi à la machine à café et qu’en une demi-heure il n’arrive pas à décider ce qu’il veut j’ai entièrement le droit de le tuer. Deux:  je suis sûr que si on enlevait tout le porno sur internet il ne resterait plus qu’un seul site sur le web et il s’appellerait: « Qu’on nous ramène le porno ! ». Trois (et le plus important de tous): le seul moyen d’être respecté en tant que médecin et en tant qu’homme, c’est d’être une île; tu viens au monde tout seul et sois sûr que tu mourras aussi tout seul… Ce que je veux dire, et tu devrais peut-être prendre note: les seuls qui ont besoin d’aide ce sont les faibles.

 

J.D. – Je devrais faire tatouer tout ça sur mon cou.



Bohemian Rhapsody (ASL)

Depuis quelque temps j’ai ce réflexe d’essayer de traduire les chansons que j’écoute en Langue des signes (ça va jamais bien loin mais un jour j’espère finir par y arriver^^). En écoutant cette magnifique chanson qu’est « Bohemian Rhapsody », j’ai eu l’idée de vérifier ce que ça pourrait donner en LSF… pas trouvé, mais quelques versions en Langue des signes américaine plutôt sympas.

Une fille qui a l’air de s’être donné du mal à faire son clip. J’aime beaucoup sa façon de signer que je trouve très gracieuse, mais parfois elle se tourne un peu trop sur le côté donc c’est plus très clair…

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Un mec tout seul lui par contre, et qui a le mérite de plutôt bien gérer la chanson à partir de 3 minutes 10 quand ça devient bien rapide, c’est marrant il se met un peu à sautiller partout (comme moi, sauf que moi je signe pas je commence juste à péter un câble à ce moment précis de la chanson Clin doeil)

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Is this the real life ? Is this just fantasy ?

Caught in a landslide
No escape from reality
Open your eyes
Look up to the skies and see
I’m just a poor boy (Poor boy)
I need no sympathy
Because I’m easy come, easy go
Little high, little low
Any way the wind blows
Doesn’t really matter to me, to me

Mama just killed a man
Put a gun against his head
Pulled my trigger, now he’s dead
Mama, life has just begun
But now I’ve gone and thrown it all away
Mama, ooh
Didn’t mean to make you cry
If I’m not back again this time tomorrow
Carry on, carry on as if nothing really matters

 

Too late, my time has come
Sends shivers down my spine
Body’s aching all the time
Goodbye, everybody
I’ve got to go
Gotta leave you all behind and face the truth
Mama, oooooooh (Anyway the wind blows)
I don’t want to die
Sometimes wish I’d never been born at all

 

[Guitar Solo]

 

I see a little silhouetto of a man
Scaramouch, Scaramouch, will you do the Fandango
Thunderbolt and lightning, very, very frightening me
(Galileo) Galileo (Galileo) Galileo, Galileo Figaro
Magnifico-o-o-o-o
I’m just a poor boy nobody loves me
He’s just a poor boy from a poor family
Spare him his life from this monstrosity

 

Easy come, easy go, will you let me go ?
Bismillah! No, we will not let you go
Let him go
Bismillah! We will not let you go
Let him go
Bismillah! We will not let you go
Let me go (Will not let you go)
Let me go (Will not let you go) (Never, never, never, never)
Let me go, o, o, o, o
No, no, no, no, no, no, no
(Oh mama mia, mama mia) Mama Mia, let me go
Beelzebub has the devil put aside for me, for me, for me !

 

So you think you can stone me and spit in my eye So you think you can love me and leave me to die

 

Oh, baby, can’t do this to me, baby
Just gotta get out, just gotta get right outta here

 

[Guitar Solo]

 

Nothing really matters Anyone can see

Nothing really matters Nothing really matters to me

 

Any way the wind blows… 



How I met your mother en musique et Neil Patrick Harris élu « Gay man of the decade »

Après Robin Sparkles qui veut aller au centre commercial « today » (today today today-ay!) et Marshall qui a passé « the best night ever », »How I met your mother » fait chanter Barney pour de vrai (il était temps!), avec chorégraphie et tout et tout. Dans le 100ème épisode, une belle fille demande à Barney de choisir entre elle et ses costards. Voici sa réponse:

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Après avoir vu ça… eh ben il fallait que je le revois, et là je tombe sur une interview de Neil Patrick Harris que m’a bien fait rire. On y apprend, entre autres, que:

*Les nominés invités à la cérémonie des « People Choice Awards » sont ceux qui ont en fait gagné un prix (ce qui n’est visiblement pas son cas).

*Aux « Golden Globes », l’heure de la pub pour les téléspectateurs c’est l’heure de l’apéro pour les invités, donc au final tout le monde est bourré.

*Neil Patrick Harris a l’esprit tordu (le présentateur dit qu’il a un jour reçu quelque chose dans l’oeil à cause de Robin Williams, la réaction de Neil en dit long^^).

*Il y a eu une guéguerre entre Neil et John Barrowman pour le titre de « L’homme gay de la décennie », via Twitter (ouais Facebook ça y est ça va devenir has been). Chacun a rassemblé ses amis sur Twitter pour avoir des votes et Neil l’a emporté avec en récompense un t-shirt, dont il imagine le message écrit dessus: « Je suis l’homme gay de la décennie et tout ce que j’ai eu c’est ce stupide t-shirt ».

*Neil a réalisé le 101ème épisode de la série, et voulait se la jouer méchant mais ils étaient tous trop gentils alors il n’a pas osé (bon épisode d’ailleurs, qui introduit encore une théorie sur les relations amoureuses, à la HIMYM, bien comme on les aime).

Tout est en anglais, donc ceux qui veulent tenter de comprendre, voilà (avant que le vidéo ne soit supprimée…):

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Neil Patrick Harris a écrit sur le site qui l’a élu: « I will humbly accept this honor. And I vow to not turn straight for at least another ten years. » (« J’accepte humblement cet honneur et promet de ne pas devenir hétéro pendant au moins 10 autres années ».)

 

Et puisque j’ai mentionné plus haut Robin et Marshall, j’en profite pour placer ici les clips de « Let’s Go to the mall »…

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… et « Best Night Ever » (remake de « More than Words », grand succès des années 90… en fait c’est presque pareil ,  mais en plus drôle, et c’est pas la même chanson ni le même chanteur…mais ah tiens c’est le même guitariste^^).

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« Lily made some crème brûlé-lé-lé-lé-lé! » emoticone



 

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